CHANGE COLOR
  • Default color
  • Brown color
  • Green color
  • Blue color
  • Red color
CHANGE LAYOUT
  • leftlayout
  • rightlayout
SET FONT SIZE
  • Increase font size
  • Default font size
  • Decrease font size
Change COLOR/LAYOUT/FONT

Câu Lạc Bộ TÌNH NGHỆ SĨ

TRANG CHÍNH Giải Trí

Giải Trí

Tận Thế Ngay Bây Giờ!!!

E-mail Print

 

Last Updated ( Tuesday, 18 December 2012 09:45 )
 

Chuyện Vui Cười

E-mail Print

Ông A bật diêm xem xăng còn hay hết. Xăng còn. Nạn nhân thọ 49 tuổi.


-----------------------------------------------


Có một người tên là Vui.Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.
Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :" Ối giời ơi! Vui ơi là Vui...."


------------------------------------------------


Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :
"Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo LV xịn !!!!!!".
Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :
"Không, em ở truồng quen rồi!"


---------------------------------------------------


Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh lính về làng..." (ngừng 1 lúc) "xong chửa".....


------------------------------------------------


Vợ ngủ mơ, hét "chồng em về đấy". Chồng phóng luôn qua cửa sổ. (Quên mặc quần áo, hahaha)...


---------------------------------------------------


Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!


------------------------------------------------


Nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại họ mang qua Mỹ thử nghiệm 30 phút, máy bắt được 500 tên,
đem qua Trung Quốc trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên.
Sau đến VN, Họ chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất.


-----------------------------------------


Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi không có bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái thề cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "Muốn cua chị mày hả? Đợi kiếp sau đi cưng ".
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ....
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá !!!


------------------------------------


Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?
Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy


---------------------------------------


Thưở trung nguyên kiếm hiệp.. 1 anh vớ được 1 quyển bí kíp võ công..anh giở ra và ngay trang đầu có ghi : nếu muốn học được môn võ này..người phải thiến..
Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm..anh ta chấp nhận..
Sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp : nhưng không thiến thì cũng cũng không sao..
...Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên "uất ức thần chưởng"


-------------------------------------------


Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá".
Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:
- Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy?
- Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm


-----------------------------------------------------------------


Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học
Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩa:
Thầy, đố, nên, không, mày, làm .
Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.


---------------------------------------------------------


Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo.
Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai,
tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :
- Thằng ngu si, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.


--------------------------------------


Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh: Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung

************************************************

*** Đắt hay Rẻ.
Một cặp vợ chồng vào tiệm thuốc tây hỏi mua Viagra. Ông chồng hỏi khẽ dược sĩ:
- 1 viên viagra bao nhiêu thế cô ?
Dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng:
- 10$ 1 viên, miễn trả giá.
Ông chồng nghe thấy thế liền la toáng lên:
- Sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên viagra là qúa mắc!
Bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói:
- 20$/ một năm mà còn mắc cái gì nữa !!!

*** Ngủ & thức .
Vợ hỏi:
- Anh đã ngủ với bao nhiêu người đàn bà??
Chồng trả lời ngon lành:
- Chỉ có mình em yêu! Với tất cả người khác anh.... đều thức.

*** Chết sướng hơn .
Người lính gác trước điện Buckingham Palace, England bị đem ra tòa xử tội vì đã vi phạm luật lệ của hoàng gia là bỏ chạy trong lúc thi hành nhiệm vụ.
Quan tòa phán rằng : "Anh có nhìn nhận tội của anh là bỏ chạy trong lúc phải đứng nghiêm là một trọng sẽ đem bị xử tử?"
Anh lính : " Thưa quan tòa tôi nhận tội vì tôi biết đây là một hành động làm mất thể diện của quân đội hoàng gia"
Quan tòa : "Anh còn lời gì để giải thích hành động của anh không?"
Anh lính : "Thưa quan tòa, tôi xin được phép nói vài lời để giải thích hành động của tôi. Số là như vầy, khi tôi đứng gác có một cặp sóc đang đùa ở gốc cây gần đấy. Rồi thì 2 con sóc nầy bò lại dưới chân của tôi.
Tôi vẫn đứng yên, vài phút sau chúng nó leo lên đầu của tôi và chui vào trong nón của tôi. Tôi nghe một con nói với bạn của nó là 'nơi đây rất ấm cúng chúng ta có thể làm tổ được' "
Quan tòa : " Chỉ có thế là anh bỏ chạy? " Anh lính : " Thưa không ạ, tôi vẫn đứng yên. Một hồi sau, chúng nó bò xuống bụng của tôi rồi reo hò là 'nơi đây rất là tốt để cho chúng ta vui đùa'. Và chúng bắt đầu chạy nhảy tùm lum làm tôi nhột nhạt không chịu nổi "
Quan toà thấy thương tình : " Ðó là nguyên nhân làm anh bỏ chạy? Tôi cũng thông cảm dùm nhưng luật là luật..."
Anh lính : " Dạ thưa không đâu, mặt dù khó chịu nhưng tôi vẫn đứng yên chịu đựng cho đến khi chúng nó bò xuống quần của tôi và tôi nghe chúng nó nói với nhau là "Hai hột dẻ nầy mầy muốn ăn hột nào trước? "

*** Quá rành.
Hai anh cảnh sát VN nói chuyện với nhau. Anh cảnh sát kinh tế nói:
- Tôi chỉ cần quét mắt vô biển số các xe là biết xe nào từ tỉnh lên, tư nhân hay là nhà nước.
Anh cảnh sát giao thông cười:
- Vậy là xưa rồi. Tôi chỉ cần coi lái xe điều khiển xe qua ổ gà, ổ nước, ổ điện... lập tức biết ngay xe nào của tư hay của công.

***Dễ hiểu.
Tông tông Obama chạy bộ vào buổi sáng trên đường và vô tình trượt chân, bay qua khỏi hàng rào chắn của một câu cầu và rơi xuống con suối phía dưới. Trước khi đội cứu hộ tìm thấy và cứu ông ta thì có 3 đứa trẻ đi câu cá ngang qua và kéo ông ta ra khỏi con suối. Để tạ ơn, ông ta hứa sẽ cho ba đứa bé bất cứ cái gì mà bọn nhóc yêu cầu. Đứa trẻ đầu tiên nói:
- Con rất muốn đi Disneyland.
- OK! Ta sẽ phái chuyên cơ riêng của ta đưa con đến đó! - Nhà lãnh đạo đáp.
Đứa trẻ thứ hai:
- Con muốn có đôi giày Nike giống loại mà Michael Jordan đang mang.
- Ta sẽ mua nó cho con và thậm chí còn có chữ ký của Michael!
Đứa trẻ thứ 3 nói:
- Con muốn có một chiếc xe lăn có tivi kèm dàn âm thanh nổi!
Tổng thống ngạc nhiên:
- Nhưng con trông không có vẻ gì là đau yếu cả…
- Con sẽ! Nếu như cha con biết được rằng con đã cứu ngài khỏi chết đuối!
*** Thí dụ cụ thể.
Một đôi vợ chồng đi chèo thuyền. Vốn lo xa, anh chồng bèn dạy vợ cách chèo.
- Em hãy cầm lấy mái chèo. Giả vờ như anh bị một cơn đau tìm bất thình lình, em hãy tự mình đưa thuyền vào bến nhé!
Cô vợ làm theo và thuyền cập bến an toàn. Tối hôm ấy, khi vừa về nhà, thấy anh chồng đang xem tivi, cô vợ nói:
- Anh yêu, giả vờ như em bị một cơn đau tim bất thình lình, anh hãy chuẩn bị bữa tối, dọn bàn ăn và rửa bát nhé!

*** Muốn và Có .
Phóng viên phỏng vấn một cụ già:
- Thưa cụ, xin cụ cho biết vì sao cụ chưa bao giờ có ý định lập gia đình?
- Vô cùng dễ hiểu: Tôi thà suốt đời muốn cái mình không có còn hơn có cái mình không muốn!

*** Sự thực.
Bà nọ gọi điện cho bác sĩ
- Tôi cầu xin ngài, bác sĩ! Chồng tôi đang trên đường đến chỗ ông để khám mắt. Xin ông làm ơn đừng cho chồng tôi đeo kính. Cuộc hôn nhân của chúng tôi kể từ 10 năm nay rất là hạnh phúc!

Last Updated ( Sunday, 02 December 2012 23:51 )
 

Phàn Nàn Cái Nỗi Gì?

E-mail Print

Một cô gái phải đi khám bác sĩ vì đau họng

. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, cô đã bị cô y tá yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Cô gái cố giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.
Không cãi lại được, cô phải làm theo quy tắc của dưỡng đường và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần như nhộng ở phòng trong.
 Cảm thấy xấu hổ, cô quay sang tâm sự với người ngồi kế bên:
- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.
Nghe vậy, người kia thở dài:
- Phàn nàn cái nỗi gì? Cô tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để thu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này!

Last Updated ( Saturday, 17 November 2012 22:41 )
 

Làm Cho Sáng Tỏ

E-mail Print

 Một đứa bé túm lấy thầy cảnh sát và nói:

 - Ông ơi, đằng kia có người đánh ba tui!
 Hai người chạy lại về phía hai người đàn ông đang giằng co với nhau . Ông cảnh sát hỏi :
 - Ông nào là ba mày?
- Đó là điều hai ổng đang làm cho sáng tỏ.

 

Hoa Hồng Sống Bằng Gì?

E-mail Print
Buổi sáng trong lớp, khi vào lớp, trên ngực cô giáo có cài bông hồng.

Thấy học sinh nhìn mình chăm chú cô giáo thích quá hỏi:

- Có ai biết hoa hồng sống bằng gì không?

Cu Tý xung phong phát biểu ý kiến:

- Dạ thưa cô hoa hồng sống bằng sữa ạ.

Cô giáo vừa thẹn vừa tức đuổi cu Tý ra ngoài. Đang lang thang ngoài hành lang cu Tý gặp thầy hiệu trưởng:

- Cu Tý, tại sao em lại bị đuổi ra ngoài này?

- Dạ thưa thầy cô giáo hỏi em hoa hồng sống bằng gì? Em trả lời hoa hồng sống bằng sữa thế là cô đuổi em ra ngoài.

Thầy hiệu trưởng nhẹ nhàng giải thích:

- Em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước, nghe chưa.

Cu Tý lầm bầm:

-Em cũng không nghĩ rễ của nó dài  đến như vậy.



Last Updated ( Tuesday, 06 November 2012 09:04 )
 

Chờ 5 Năm

E-mail Print

altAnh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:

- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.

Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng.

Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:

- Có chuyện gì th...ế...ế?

Trên bờ gào lên:

- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i. ...Ồi...ồi

 

Cẩn Thận

E-mail Print
Một người chồng đi chơi về khuya, vợ hỏi:

- Mấy giờ rồi anh?

- Mới một giờ em ạ.

Lúc đó cái đồng hồ chợt gõ bốn tiếng. Ông chồng cằn nhằn:

- Cái đồng hồ nầy rõ cẩn thận. Gõ một tiếng người ta đã nghe rồi,
cần gì phải gõ đi gõ lại đến bốn lần.
 

Số Cell Phone của Columbus

E-mail Print
Ảnh: Blogspot.
Ảnh: Blogspot.

Billy đi học về mếu máo kể với bố.

 

 

Last Updated ( Monday, 15 October 2012 14:19 )
 

Chuyện vui: Đọc Trộm Nhật Ký

E-mail Print
User Rating: / 1
PoorBest 

Bà m đc trm nht ký ca thng con, liếc nhng dòng đu tiên:
… Hôm qua, th 4 ngày… tháng… năm… Ln đu tiên trong đi, ngưi con gáiy đng trưc mt mình, ghé tai th th: “Anh ơi… em… có… bu”…
Bà lm bm vì quá sc:
- Thng mt dy! Đ hư đn, mi 15 tui mà đã dám làm cái chuyn tày tri đó.
Đ
nh bm đin thoi gi ngay con trai v đ hi cho ra l, nhưng ri ráng dn li đ đc nhng dòng tiếp theo:
…Thc s mình vô cùng ái ngi và không mun điu này mt chút nào, ri mình s ra sao khi trưc mt mình còn c mt chng đưng dài… Nhưng biết làm sao… Cô ta có thai mà có l còn ln gp đôi tui mình . . .thôi đành…"
Bà Chen nghiến răng la thm trong bng:
- Tr
i đt, qu thn ơi! Nó mn vic đó vi 1 con nh ln hơn c nó kìa. Sao tánh nó ging lão chng mình quá dzy tri. Nén gin, bà đc tiếp:
thôi đành… đng dy nhưng ghế cho chy… Mà sao hôm nay xe bus li đông đến thế!

Last Updated ( Monday, 15 October 2012 14:02 )
 

Cười cho đời thêm tươi..

E-mail Print

Buôn Lậu

Cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh bò vàng biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng.
Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi :" Anh được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết cô em buôn lậu cái quái gì nữa?
Cô gái trả lời: Em buôn lậu xe đạp!
 
I'm Sorry

Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, Ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry, Ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too, Ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, Ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!!   
                   
 
Việt Kiều

Một ông trung niên trắng trẻo đi xe ôm, đang đi ông ta bổng nói với tài xế: - Chà! Sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá ! Ông tài xế tưởng vô mánh gặp Việt kiều nên mới hỏi: - Dạ ! vậy chứ chú ở nước nào mới về vậy ? - À ...tui ở tù mới ra... - !?    
 
Lệch Phà  

Thằng con rể nguời Nam Kỳ , ông già vợ người Quảng Nam. Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút." Thằng kia trả lời: "Con kẹt". Ông già vác gậy rượt, "Thèn khón nẹng ! teo nhờ mì chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề"


 

 
Page 8 of 11
Username   Password       Forgot password?  Forgot username?  Register / Create an account